Una gran noticia

Papá...es una gran palabra que hasta hace poco no tenia una imagen clara, ni una cara conocida.
Pero lo que ha pasado me ha trastornado, cuantas veces pensé que te extrañaba, pero lo oculté en la infinidad de mi alma, hasta hoy que escuché tu voz....y es que es raro, no comprendo, pero siento que la sangre te llama por dentro.
Cuantos años soñé con este encuentro, cuantas veces te imagine a mi lado en el desierto de mi soledad...aunque hasta ahora todo era normal, supongo que ahora es mas perfecto...aunque se completará cuando por fin pueda abrazarte y llamarte Papá......
Gracias por completar la imagen en mi cabeza pero sobretodo, el amor en mi corazon, te quiero como si siempre hubieras estado ahí...no te guardo rencor, solo tengo ansiedad de abrazarte y llamarte papá----
el pasado ya no importa, Dios nos enseñó a perdonar, solo quiero un abrazo y que me digas hija, es lo que mas me ha llenado en años, siento el corazón estrujado, mis "tripas" estan retorciendose como si tuvieran algo dentro...creo que es la emoción, la que se está apoderando de mi corazon...creo que estoy muy emocionada de por fin haberte encontrado y que por fin tenga un rostro mi imagen y esté completa mi obra en la pared....te quiero...aunque nunca estuviste conmigo....te quiero...porque Dios te eligio como mi progenitor,  aun cuando estuviste lejos, mi corazón siguió guardando amor por ti....no se si saldrá todo este amor de mi corazón de a poquito...o es  q explotará de tanta felicidad.....solo me falta verde y abrazarte...para ser completamente feliz ^.^

tristeza hoy

Particularmente el dia de hoy no he dejado de sentir tristeza...no entiendo porque sigo pensado en lo mismo.
No entiendo porque despues de la euforia del enojo, termino siempre triste y deprimida, con ganas de llorar. es como si cada vez que me enojara, terminara perdiendo algo de mi....y lo lloro, porque se que desaparecera. ¿Por qué no simplemente paso a la parte feliz?, por qué me enojo, si al final, se me pasará??...porq paso por el vil estado ridiculo de molestarme si al fin y al cabo terminare aceptando lo que suceda, no importa como, ni cuando...pero eso si, se que será mas temprano que tarde. Entonces, porque no aceptar las cosas de una vez, porque mi caracter explosivo no me deja tragarma las palabras, a pesar de que quisiera, no puedo, la sangre me hierve desde los pies a la cabeza...y va creciendo u creciendo, hasta que siento que exploto!!!...y entonces viene la recaida, esa que no me deja terminar de llorar, que me enoja mas conmigo misma en cuanto pienso: ¿y por qué rayos lloro? si yo lo que estaba era enojada!!!!....
Creo que soy un caso digno de analizar por el mejor de los psicologos...y pienso que esporadicamente, terminare hablando con uno...cuando las circunstancias $$$ asi lo permitan....mientras...seguire con mi tristeza-enojo reprimida :S

A ti que me has enseñado a Amar

Hoy te escribo a ti, con quien en pocas horas cumpliremos 5 años de dicha y felicidad, con quien compartimos cada día y cada noche y a quien le debo el haber aprendido a amar.
Jamás pensé que pudiera llegar a sentir un amor como el que siento por ti, ese amor que me hace dejar de lado mis pensamientos y pasar a tu lado en mi mente, con ese amor desinteresado que lo unico que hace es hacerme sentir bien y a ti también. Gracias por haber vivido conmigo estos 5 años de sonrisas, besos, abrazos, apapacho y hasta lágrimas. Gracias por ser el amor de mi vida y por esforzarte cada día en demostrarme tu amor. Gracias por cada momento vivido a tu lado, por cada centavo gastado entre los dos, por cada carcajada que has sabido sacar de mis labios y por cada hermoso momento cuando estas a mi lado. Gracias porque has sabido manejar mi lado mas loco y mi lado mas tierno, mis momentos de presión, de alegría, de llanto, de tristeza, estrés y de felicidad. Gracias por esas 12 veces al año en que me recuerdas cuanto me amas cuando estoy en "mis días" y me comprendes, imaginate, si las multiplicamos por 5 años serian 60 veces al año en que mi humor cambia y que tu has estado ahi y estas siempre dispuesto a comprenderme. Gracias por cada llamada que me das, solo para saber si estoy bien, por cada mensaje para decirme que tu estas bien, por cada vez que me defiendes y me proteges de todo y de todos...a pesar de todo lo que hemos pasado juntos en los últimos 5 años, aun me queda una vida para seguir estando a tu lado, para seguirte amando y desarrollando en mí a la mujer que tu quieres que sea...te amo con todo el corazón, el alma,  el hígado y cada órgano de mi cuerpo...porque creo que el corazon es muy pequeño para albergar todo el amor que por ti siento....

PD: Se que Dios nos dará la vida, el amor y el camino que deseamos juntos!

"Hay dos cosas que el hombre no puede ocultar: que está borracho y que está enamorado" Antífanes

Again

Y otra mas que se suma a mi vida....de la misma persona, circunstancias distintas.
No puedo dejar de pensar, de querer olvidar y de buscar razones para que esta vez sea diferente...quiero, deseo, anhelo que así sea.
Que los recuerdos se borren de mi mente, que mis pensamientos vuelen hacia otro nido que mis deseos se vayan mas allá del alma, que lo que ahora siento desaparezca con el primer resplandor de la mañana...

No dejes que tu mano izquierda sepa lo que hace la derecha, son las palabras que giran en mi mente, junto con aquella canción que hoy me dio por gusto escuchar. Porque dice tanto sin decir mucho. Vanas son las palabras que salen de mi mente sin sentido, vano aquel sentimiento que siempre que pienso que lo sacaré adelante retrocede dos pasos y me lleva en sentido contrario...es que acaso es una señal de la vida, es que no merezco lo que siempre soñé---porque la novela ya ha acabado, porque el cuento ya ha finalizado, porque el príncipe al fin y al cabo sigue siendo un sapo y yo no llegue a ser ni la sombra de la princesa que dislumbraba llegar a ser.

No es solo cuestión de responsabilidades, sino de honestidades, si tu no sabes hacia donde vas... ¿por qué me arrastras junto contigo?....si no hay una visión en tu frente ¿Por qué he de darte lo que no tienes?, lo que te falta, lo que necesitas. Porque el amor es así!!.-...-buena respuesta, hasta pareciera salida de mi cabeza...pero no, no ha salido de ahí, ha salido de mas profundo, de ahí donde el hipotálamo se confunde con la materia, donde los interpretes matan las pasiones o a los apasionados...simplemente soy yo, queriendo ser lo que no soy, ni he sido!

"Las pasiones son como los vientos: son necesarios para poner en movimiento todas las cosas, aunque con frecuencia originan huracanes" Bernard B. de Fontenelle

Parece que vivo en past continous!!!

Por fin te encontré! o es que a caso tu me encontraste....te llamé con la mente o con el corazon...no lo se, solo se que al escuchar esa melodia te recuerdo y es que si se quien eres, pero no quiero abrir los ojos...o es que nunca los he cerrado...parece que vivo en past continous que acaso no puedo cerrarte como al capitulo de un libro, o es que acaso los libros no matan las historias aun estando cerrados...
Es que hasta parece que realmente la vida es una elipse y no una linea....porque vuelvo siempre al mismo punto, y es que no he debido de hacerlo pero ahi estas, parado viendo de frente a mi cara...aunq solo sea una fotografia parece que puedes traspasar no solo la imagen, sino tambien mi corazon...pero a ti te dejo en el past continous o es que definitivamente te debo llevar al simple past...no lo se...pero eso debiera de ser...

Mientras intentaremos vivir en el simple present...o en el present continous....lo que si se es que jamas podremos regresar* al future!!!

*si, regresar al futuro a la manera de Doc y Marti McFly!!!

11 de marzo + 4

"!No toda distancia es ausencia, ni todo silencio es olvido!" Mario Sarmiento

Aqui esperando

Hoy ha sido un dia aburrida, he perdido la mitad de él entre ir y venir en mi coche, la mitad para recibir dinero, el resto para entregarlo. Ya habia sospechado que el primer centro comercial que conocí de niña ya no es lo que era, pero realmente hoy me di cuenta que es total y completamente aburrido...las mismas tiendas, la misma gente, las mismas parejas de siempre y las mismas personas de ayer, vienen hoy, pero con caras diferentes...

Hoy he perdido mi tiempo en vano, no he podido escapar del "apasionante" mundo de la "vitrineada". Esa que se hace cuando no hay $$$...y que aunque se tenga, siempre es bueno ver algo mas de lo que se va a comprar, asi en otra ocasion puede que lo quiera adquirir.

Despues terminé aquí, en un cibercafé que en antaño era de lo mejorcito de este lugar, pero que hoy en día con el avance de la tecnologia, se vuelve cada vez mas desocupado; de vez en cuando vengo y visito las sillas -que por cierto, son las mismas- en las que me sente años atras, cuando la novedad del internet estaba en boca de todos y cuando tener una PC con él, era solo para gente acomodada. Ahora todo se ve viejo, las sillas, los estantes sucios, los cables oxidados. Todo, absolutamente todo me recuerda el ayer. Cuando por primera vez nos escapamos con una amiga a "vitrinear", a comprar mi primer "cel", y ese mismo día hasta conocimos gente por el ciber espacio. Uno de ellos hasta se enamoró de mí...jajaja hoy casi nada queda de ese recuerdo, otro incluso nos llevó al cine y otro...pues, ese solo nos decepsionó y fingimos que no eramos nosotras jajaja.

Jajaja, la hora casi se termina y la risa comienza a aflorar en mi cara, la gente me ve con cara de "no se que" y la verdad, como son pequeñas las posiciones, el cuello me está matando....haber cuanto me cobran hoy xD

"Yo nunca pienso en el futuro; llega demasiado aprisa " Albert Einstein

Recuerdos

Estos días me ha dado por recordarte más de lo que yo quisiera, a pesar de que los años han pasado sigo sintiendo esas mariposillas cuando pienso en ti y en lo que "hubiera" pasado si las cosas "hubiesen" sido diferentes.

Me pregunto si tú me piensas como yo te pienso, si algo te recordará mi presencia como tantas cosas me recuerdan la tuya. Los dos continuamos con nuestras vidas y aunque me esfuerzo en decir que ya eres pasado...como saberlo si nunca tuvimos un final "como Dios manda"...sí, tu familia puede ser prueba suficiente y la mía también. Pero aun así, cuando la vida nos pone de frente sigo sintiendo esas cosas que sé no debiera sentir. No digo que me gustaría regresar el tiempo y seguir contigo, pero creo que hay cosas que talvez hubiera hecho distinto.

Te recuerdo con cariño, con amor y con ilusión y aun cuando nuestras vidas no se vuelvan a juntar de nuevo más que para un trivial "hola, que tal?" y un "Adios, cuidate".Y porque se que nunca lo leerás es que lo escribí... Solo espero que por lo menos a veces te acuerdes de mí y no sea yo la única que piensa...

"El amor implica un fenómeno tan raro que se puede vivir toda la vida sin encontrar el ser a quien la naturaleza ha concedido el poder de hacernos feliz"  Honoré de Balzac